emm agaknya , boleh mula dari awal la kot.

aku bertemu suamiku masa sama – sama menuntut di ipt. kami berada di jurusan yang berlainan dan fakulti yang berlainan. tahunpun berlainan, suamiku tahun 4, tahun akhir, aku baru tahun satu. namun, apa yang menyatukan kami adalah kawan-kawan. kami berkahwin masa aku di tahun 2.

perkahwinan sebenarnya ok, tapi aku yang kuat merajuk dan selalupun suami pujuk walau bukan salahnya. mmm.. memang banyak bukan salah dia pun..

kalau nak dikaji mengapa suamiku kahwin lagi, rasanya banyak penyebabnya. taqdirnya memang dah ada tapi semua taqdir tukan hasil dari tangan kita, bak kata suamiku, ( banyak kali jugaklah dia cakap macam nih, last rasanya bulan lepas masa kami dalam perjalanan pulang berdua dari KL).. suami tu kalau isteri tu baik. layan dia baik, hormat dia, tak suka cari pasal, susah dia nak cari orang lain, kalau dia pandang perempuan lainpun, mesti dia ingat isteri dia kat rumah, mesti dia fikir, cantik manapun perempuan tuh, ( suami aku hensem orangnya.. sanngat hensem.. dan roman mukanya manis, orangnya tinggi dan kulit putih.. tak susahlah dia nak pikat mana-mana perempuan kalau dia mahu ) belum tentu baik macam isteri aku kat rumah… (bila dia kata macam tu, aku pun merajuk la cakap dengan dia, ye lah .. macam, abang. aisyah tak cukup baik, sebab tu abang kahwin lagi… nanti cepat – cepat dia jawab.. la ke situ pulak, tu la yang malas cakap pasal poligami nih..)

tapi sebenarnya aku akui, masa mula – mula kawin dulu aku memang kuat merajuk dan mudah shot wire… bila dah merajuk, diam membatu, tak cakap apa.. tegurpun tak dijawab… tapi rasanya yang suami aku memendam rasa ( ha …aku rasa nilah punca utama, suami aku nih simpan dalam HATI rasa kecil hatinya..) banyaklah peristiwa merajuk aku yamg kadang – kadang melampau sampai tertunjuk depan orang sedang suami aku nih orang nya sangat lemah lembut dan bersopan. sebenarnya dah banyak kali dia pesan, jangan merajuk over depan orang, dia rasa malu yang amat.. the exact word yang dia guna .. abang rasa malu kalau hal rumah tangga kita sampai orang luar tahu, rasanya macam sengaja londehkan seluar depan orang sampai nampak kemaluan kita.. macam tulah rasa malunya, rasa macam tak tau nak letak muka kat mana ..

aku pulak dari keluarga yang kalau bergurau , jiran sebelahpun boleh dengar ketawa kami..

emm.. rasanya memang dah taqdir nak dimadukan..

tahun- tahun awal aku bermadu.. ya allah, tak pernah suami tak balik kalau dia tak out station, tapi sekarang tak balik, dah lah tak balik , pergi mengendut perempuan lain, 13 tahun muda dari aku.. memang tak boleh terima, bila dia balik ke rumah masa giliran aku.. ( suamiku sangat mengikut masa).. aku halau-halau dia.. tapi dia diam aje. sibuk mengemas rumah, bila malam dia baring sebelah aku, (sebenarnya aku dah blok tempat dia, letak kaki aku luas-luas, tapi dia lembut tolak kaki aku) peluk aku kemas – kemas dan cakap walau dia dah kawin lagi dia tetap sayang kat aku dan anak-anak.

dia benar – benar tak tahu bagaimana dia boleh sayang pada orang lain walhal kasih dia pada aku tak berkurang sikitpun…kata dialah .. he..he,,.. kalu dia tipu, aku pun tipulah nih..

{kadang-kadang , masa aku merajuk, dia kat depan aku pegi ke dapur, tapi tak lama dia akan datang, buat-buat basuh tangan (aku tahu lah dia buat-buat,.. sinki ada kat depan tuh kalu setakat nak basuh tangan), tangan sebelah bukak paip sebelah lagi dilengkarkan kat pinggang aku,.. buat-buat tanya aku tengah buat apa (buat-buat tanyalah kan , kalu dah nampak kita tengah jerang air).}

aku jadi batu, badan keras je tapi aku cakap kat dia (ehh… kira okeylah tuh, nak juga aku bercakap, biasanya kalu dah badan jadi batu tu, lidah akupun kelu, buat tak dengar je dia cakap apapun..) aku sikitpun tak percaya pada dia. kata sayang kat aku tapi kawin lagi. tipu.. mana sayang kat aku. tapi dia degil , dia kata kalau tak sayang dia tak balik pada aku lagi dan dia tak akan berniat nak adil dan masih mahu jaga aku sampai aku mati atau dia mati.

kini, dalam merajuk tak merajuk, akhirnya dah tujuh tahun aku bermadu, suamikupun dah beranak pinak.. baru-baru nih aku beraya bersama, sebenarnya dah tiga kali berturut-turut , agaknya akan jadi tradisi kami.. balik beraya sama – sama dalam satu kereta, yelah .. habis drebarnya satu.. muat semua anak-anak aku dan anak -anak madu, 2 isteri.. okey je.. kami berbual bergelak tawa,.. aku pulak memang suka ketawa.. sejak akhir-akhir ni lagilah (aura bermadu kot) dulu aku agak serius jugaklah.. (sampai suami aku kata apa yang buat dia terpikat pada madu aku tu sebab dia mudah tersenyum… ha engkau,,… jadi selalu-slalulah tersenyum ye.. yang ikhlas lah… yang tak ikhlas tak payah..)

beraya sakan di kampung suami, semua saudara mara suami dapat menerima kami dengan baik, dan aku yang memang dah berbelas tahun dengan mereka memang mudah di terima sebab aku peramah.. (betul tuh .. bukan perasan). tapi madu aku juga pandai bawa diri.. selalu bual dengan aku dan saudara mara suami yang lain.

tak cemburu? huh cemburu giler… sampai solat hajat mintak dengan allah agar beri aku kebahagiaan sejati dan aku mampu kawal diri aku seikhlasnya. alhamdulillah.. tapi merajuk jugak dengan suami,.. nasib aku lah sebab dapat suami kuat memujuk..hati jadi sejuk balik.

yang aku nampak baik dan istimewanya madu aku tuh.. layanan dia pada suami.. sentiasa tersenyum, bercakap dan bercerita (aku bercerita jugak , lagi kuat bercerita dari dia rasanya) tapi cerita dia kalu tengok.. pada pendapat aku lah.. selalu menarik hati suami aku.. kadang-kadang aku tengok suami aku sampai tergelak besar.. pandailah dia.. emmm.

aku ada jugak kata pada suamiku, wah..kalu dengan orang, ketawa sakan ye.. tapi suamiku kata.. kalau aisyah citer apa-apa kat abang pun, abang ketawa jugak,.. lagilah tersengih macam kerang busuk, dari awal sampai habis citer aisyah tu kan…..

ada ke…. emm.

tapi satu yang aku perasan, tentang madu aku tuh,.. walau dia baik dengan aku, tapi yang penting padanya suami kami.. dia sangat jaga..sangat perihatin terutama hati dan perasaan suami aku.. he .. he,.. suami dia jugaklah.. takdelah aku tengok dia muncung merajuk macam aku.. kalau dia terasa dia akan diam.. ambik masa sendiri,.. pergi buat kerja..mengemas, mandi anak, masak atau berborak dengan ipar duai yang lain.. masa raya semua adik beradik suami balik, penuhlah rumah mak abah tuh..

lepas tu.. dia akan okey balik.. boleh datang balik pada suami dan bercerita serta layan suami kami macam biasa balik. agaknya orang jawa indon macam tu kot, walau dia muda dan tak dapat beraya bersama dengan ibu bapanya di seberang (aku dapat, lepas beraya kat kampung suami, kami balik ke kl dulu, hantar madu dan tukar pakaian, lepas tu suami aku bawa aku balik ke kampung aku 4 malam), tapi dia tetap okey.. agaknya sebab tulah laki aku sayang dia lebih… aku rasalah.. laki aku marah aku kata macam tuh.. dia kata takde lebih takde kurangnya .. dua-dua dia sayang .. emmm.

tapi kini, walau sesekali , marahku datang, cemburuku bergolak, tapi aku bahagia.. yerlah bahagia cara poligamilah,.. dulu pun .. aku asyik merajuk aje.. tak bahagia mana jugak walau suami aku baik .. kini, aku banyak belajar menghormati suami, tahan merajuk dan marah ku.. sedikit sebanyak aku sebenarnya belajar dari madu aku tu. walau usia baru 20an tapi aku dapat rasa dia isteri yang baik untuk suami sebaik suamiku.

kadang-kadang aku rasa mereka terutama suamiku yang tercinta mampu bahagia walau aku tiada di sisi, emm masa tu mulalah datang akal jahatku minta suamiku lepas kan aku aje ..dari dia asyik nak melayan merajuk aku baik dia menghadap muka madu aku yang sentiasa tersenyum tuh.. tapi suami aku tak mahu. dia kata dia akan sabar dengan aku,.. dia mahu aku jadi isteri dia sehingga ke syurga. dan kalau dia mati dulu dia mahu aku setia pada dia,.. tubuh aku hanya untuk dia seorang.. pandailah kan.. dia tak apa tak setia.. tubuh dia untuk perempuan lain tak apae..mmm.

giliran adil, masa banyak lebih pada aku kerana suamiku sangat bertanggung jawab, anak-anak aku dah besar dan bersekolah menengah , jadi dia banyak dengan kami, menghantar dan mengambil anak-anak..

bermadu pahit? ya.. memang pahit, tapi dengan poligami aku banyak membaiki diri,.. mengenal balik tuhanku, menjaga solatku, mendidik anak-anakku. memahami suamiku..walau kini aku masih bergelut namun, kehidupanku jauh berubah dari dulu.

aku kini menikmati hubungan dengan ipar duai dengan lebih berkeyakinan.. siapa kata orang bermadu akan rasa terhina, aku tidak.. aku istimewa, tuhanku menyayangiku.. sekurang-kurangnya diberi aku ujian untuk menyedarkan ku bahawa dunia ini hanya sementara dan kasih manusia itu untuk kita gunakan bagi mencari redho NYA.

wallahu alam. yang penting pegakhiran kita kan ?…

Kredit kpd DCKK

**TIPS HUTANG: – Anda Kini Mampu Hidup Lebih Tenang**

**RAHSIA BESAR ORANG KERAJAAN BUAT DUIT 5 ANGKA**

**LETAKKAN IKLAN ANDA DI SINI**

KAWAN SAYA MINTA TOLONG SEBARKAN KISAH INI…

Saya Rohaiza Bte Ishak. Saya merupakan guru Kemahiran Hidup di MRSM Muar.
Tujuan saya menulis email ini ialah untuk memohon belas kasihan dari pembaca kerana anak kedua saya yang bernama NurHannah Bte Mohamed Helmi berusia 3 bulan tidak sihat.

Ketika bersalin, anak saya lemas kerana tali pusat keluar lebih kurang 40 minit sebelum saya bersalin. Ini menyebabkan anak saya lemas kerana tidak mendapat oksigen kerana tali pusat sudah terkeluar.

Apabila doctor scan (MRI) otak anak saya, doctor menyatakan bahawa anak saya terencat akal kerana sel-sel otak telah mati kerana kekurangan oksigen. Hanya Allah yang tahu apa yang saya rasa ketika itu.

Kaki bagaikan tidak jejak ke bumi. Muka saya pucat bagaikan tiada darah lagi. Hampir 3 minggu saya mengambil masa untuk terima hakikat apa yang doctor terangkan mengenai anak saya. Hari-hari saya menangis. Saya rasakan hati saya kosong.

Selepas 3 minggu saya cuba berkongsi masalah dengan teman sekerja. Semangat saya mula datang apabila ada rakan yang mengalami situasi yang sama seperti saya iaitu anak mereka lemas ketika bersalin. Doktor juga menyatakan anak mereka terencat akal. Tetapi kuasa Allah mengatasi segalanya dan anak
mereka alhamdulillah sihat. Tetapi saya akui bahawa saya hanya insan yang lemah. Kadang-kadang saya kuat, kadang-kadang saya lemah sangat.

Rakan menasihati saya agar perbanyakkan solat hajat, baca yassin dan bersedekah. Alhamdulillah. Saya melakukan semua nasihat yang mereka berikan. Perkembangan terbaru tentang anak saya ialah dia masih lagi belum boleh menghisap dan menelan. Minum susu menggunakan tiub yang dimasukkan terus ke perut. Suction machine pula digunakan untuk menyedut air liur kerana anak masih tidak boleh menelan.

2 minggu lepas anak dimasukkan ke hospital kerana jangkitan kuman pada paru2. Ketika itu keadaan anak terlalu lemah menyebabkan doctor sukar mencari urat anak. Pilihan kedua ialah masukkan line hingga ke tulang.

Sekali lagi anak saya diduga iaitu selepas 3 hari kaki anak bengkak. Apabila doctor buat x-ray, rupanya kaki anak saya patah kerana dicucuk ketika memasukkan line.Pergerakan anak saya tidak seaktif bayi kerana kesan
kurangnya oksigen di otak ..tambahan pula kaki kanan anak bersimen.

Hanya Allah tempat saya mengadu. Jika boleh, biarlah saya yang menanggung semua kesakitan itu, bukan anak saya yang berumur 3 bulan. Minum guna tiub, tak tahu menelan, kaki pula bersimen.

Kalian bayangkanlah bagaimana perasaan seorang ibu yang menjaga janin dalam kandungan bagaikan menatang minyak yang penuh. Tetapi selepas lahir, begitu besar ujian untuk anak saya.Terus terang saya katakan bahawa ini adalah ujian yang maha-maha besar dalam hidup saya. Saya bersyukur kerana Allah menguji saya kerana Dia sayangkan saya dan anak.

Dikesempatan ini saya memohon, merayu dan menagih simpati agar kalian dapat meluangkan masa untuk melakukan sembahyang hajat agar kesihatan anak saya pulih dan jauhkanlah anak saya dari sebarang kecacatan.

Andainya terlalu berat permintaan saya, bacakanlah Al-Fatihah. Jika permintaan ini juga berat, cukuplah kalian mengucapkan INSYAALLAH agar anak saya sihat, dijauhkan dari kecacatn dan dipulihkan kerosakan pada otaknya.

Mudah-mudahan dengan keikhlasan kalian, doa kalian dimakbulkan. Hanya Allah yang mampu membalas budi kalian.

Saya juga memohon agar kalian dapat forwardkan email ini kepda rakan-rakan kalian agar dapat membantu anak saya. Kesihanilah anak saya kerana dia terlalu kecil untuk memahami erti kesakitan. Jika ada nasihat, pengalaman dan ilmu..emailkanlah kepada saya rozex_3056@yahoo.com.my.

Gambar ini diambil pada hari ke-2 kelahiran Hana. Waktu ini Hana di ICU nursery. Hana bernafas menggunakan mesin kerana ketika lahir, denyutan jantung sudah terhenti. Doktor melakukan CPR untuk mendapatkan semula nyawa Hana. Allah Maha Berkuasa. Alhamdulillah.

Ini gambar 2 minggu lepas ketika di wad knk2 tiba2 pernafasan Hana laju. Doktor memberi saya 2 pilihan. Pilihan pertama untuk mendakap Hana buat saat terakhir kerana Hana terlalu sukar bernafas. Pilihan kedua pula ialah masuk ke ICU dan memasukkan kembali tiub pernafasan. Doktor menerangkan jika tiub sukar di masukkan ke mulut, mereka akan masukkan melalui leher dengan menebuk leher Hana. Dengan kuasa Allah tiub berjaya dimasukkan melalui mulut.

Ini gambar ketika Hana dimasukkan ke ICU selepas tiub pernafasan dimasukkan melalui mulut. Hanya air mata saya yang menemani Hana ketika di ICU kerana saya tidak dibenarkan menjaga Hana ketika di ICU.

Ini gambar selepas kaki Hana disimen. Tiub di mulut Hana digunakan untuk menyusu. Belum lagi pandai menghisap, kaki pula patah. Alhamdulillah atas ujian yang diberikan. Saya redha.

Saya berharap dengan melihat gambar Hana, lahirlah sedikit simpati dari kalian. Cuma doa yang saya pohon dari kalian agar Hana boleh membesar seperti kanak-kanak yang sempurna. Jauhkanlah Hana dari kecacatan.

Mudah-mudahan Allah gantikan sel yang rosak di otak Hana dengan sel yang baru dan dipilih di kalangan sel yang terbaik untuk Hana. Inilah doa yang tiap kali saya baca setiap sujud yang terakhir, setiap kali lepas solat
fardu dan solat hajat.

Mudah-mudahan Allah makbulkan segala doa dan Allah berkati segala usaha saya. Selebihnya saya bertawakal. Amin.

**TIPS HUTANG: – Anda Kini Mampu Hidup Lebih Tenang**

**RAHSIA BESAR ORANG KERAJAAN BUAT DUIT 5 ANGKA**

**LETAKKAN IKLAN ANDA DI SINI**

Diary Seorang IBU, Dari mailbox admin. Tidak tahu siapa penulis asalnya. Dikongsi di isuhangat supaya mengingatkan kita betapa sayangnya ibu kepada anaknya. Sesiapa yang masih ada ibu tu jangan lupa balik kampung salam tangan/cium pipi ibu korang selagi dia masih hidup.

25 Mei 2009-
Today is my birthday…happy sangat sbb my husband awal2 pg dah
wish…kwn2 pejabat…along, imran my nierce…siap call kat opis tu
nyanyi2…ptg lepas opis hour…husband ajak pi pizza hut kat rawang…tp
aku rasa mcm jauh sangat..dia pun penat baru abis final exam…so kami
mkn kat tg malim je..

26 Mei 2009 -
bangun pagi je…time nak mandi…aku tgk ada darah…mcm 1st day
period…masyaAllah…aku baru je masuk 32 miggu pregnant (8
months)…gelabah2 call along tp tak angkat…call my sister in law..(x
nurse)..dia advice suruh pi hospital…check up..takut uri dok bwh…so
aku bergegas ke klinik kesihatan…staff nurse scan…(dr.kursus masa tu
katanya)…tak de pape…baby ok…uri dok atas…semua ok…diaorg tak
leh detact…aku check pad….still ada darah…so aku ditolak ke
Hospital slim river…so bermula le kisah aku berkampung di
hospital…dan sejarah masa mengandungkan husna berulang lg…lg sekali
aku naik ambulans…terus ditahan di labour room..merasa le di
seluk..dikorek…papsmear…sakitnya hanya ALLAH yg mengetahui…

27 Mei 2009-
masih di tahan di wad…tp darah tak keluar lg…mak n bpk bergegas ke tg
malim dari air port…diaorg baru je balik bercuti dari Indonesia…ambik
husna, bwk baik tg karang

28 Mei 2009-
aku dibenarkan keluar….baby aku ok…bledding dah tak de…cuma kena
refer hospital untuk check up seterusnya oleh dr pakar…cuma dr bg
pilihan sama ada aku nak operation or normal delivery…aku nak cuba
normal…tp husbang aku prefer operation…tak sanggup tgk aku sakit
bersalin lama mcm masa bersalin Husna dulu

29 Mei 2009-
berehat di rumah….baru bgtau husband…still bledding…tp aku thik
positive…tak de pape kot…panas je bdn…ptg tu, balik tg karang jumpa
Husna…rindu sangat kat dia

30 Mei 2009
duduk rumah mak…lepak2…ptg tu bwk husna jln2…

31 Mei 2009-
still bledding…tp gagahkan diri berjln ke Tesco Kuala Selangor…untuk
final shopping barang baby…beli tilam kekabu untuk baby…untuk
dipadankan dgn katil baby yg aku beli dari B, still bledding…sakit2 dah
kat ari2….tp gagahkan diri untuk berjln…ptg pkl 5 bertolak balik ke
tg malim..masih sakit…

lepas drop adik aku rizal kat komuter rawang…sakit masih menyucuk
nyucuk…singgah klinik nabilah untuk scan….kepala baby dah masuk
lubang…tu yg buat aku sakit2…balik rumah, mkn2…siapka brg untuk
antar husna ke nursery….sakit kat ari2 merebak ke pinggang….ooo…ini
dah lain mcm…aku bgtau husband, terus aku di bawa ke hospital…husna
aku tinggalkan kat rumah pengasuh dia…dan bermula le…kisah aku….

1 June 2009-
aku disuntik ubt matangkan paru2 baby…kerana, baby aku baru berusia 33
minggu 4 hari…di suntik juga ubt penahan sakit…tak bg bersalin
lg…rupanya, aku dah nak bersalin…dah buka 2 cm…dr cuba suntik ubt
kat aku, tak nak bg bersalin lg…sakitye ALLAH je yg tahu…tp demi
baby, aku tahan w’pun aku dah nangis2 masa disuntik tu…esok
pg…constraction tak kerap sangat…so aku ditolak ke wad
bersalin…menjelang mlm..sakit tu dtg lg…makin kerap…n kerap…n
kerap….nurse check…dah buka 4 cm…makin kerap sakit…di check lg
dah buka 6 cm..terus di tolak semula ke labour room

2 June 2009-
sakit….makin sakit…n sakit….dah buka 10 cm…husband aku dtg
menemani aku…push….push….aku teringat pesan along..push masa rasa
sakit je…ALHAMDULILLAH, senang sangat bersalin yg ini…aku selamat
bersalin dan ALHAMDULILLAH…aku dpt baby boy…sangat comel…iras muka
imran hakim anak along aku…aku sempat susukan dia…berat dia 2.22 kg
(33 minggu)…tp dia kena di bawa ke wad Special Care Nursery (SCN) untuk
check up lebih lanjut…aku happy sangat dpt baby BOY…bukan bermaksud
aku tak suka dpt Husna, tp aku gembira…aku dpt sepasang anak….

waktu lawat tgh hari, aku sempat jenguk anak aku di wad SCN…dr
mengesahkan, anak aku kena rawatan rapi…mungkin ada masalah paru2 or
jantung…tp tak sure lg…aku cuba think positive…mungkin sbb anak aku
dilahirkan pramatang…tu sbb dr ckp mcm tu…

3 June 2009-
aku jenguk anak aku sorang2 kat wad SCN…masih berwayar…dr.pakar
kanak2 mengesahkan kat aku…yg anak aku berkemungkinan menghidap
penyakit jantung berikutan ada bunyi di dadanya…mungkin akan di refer
ke IJN untuk imbasan jantung…Ya allah…aku sangat risau n susah
hati…aku cuba untuk perah susu aku…untuk bg kat anak aku…tp belum
ada susu..aku cuba…tanpa putus asa…aku dah boleh discharge dari wad
bersalin…tp kena duduk di Wad SCN untuk menemani anak aku…atas
perbincangan bersama…suami aku memberi nama pd baby kami…Qaid
Ahmadinejad yg bermaksud-Pemimpim/ketua yang berani menegakkan
kebatilan…

4 June 2009-
kami membawa Qaid ke IJN untuk imbasan jantung…Dr.pakar di
sana..mengesahkan yg anak kami menghidap penyakit jantung berlubang (tp
kecil) dan injap jantung tersumbat….aku ttp tabah menghadapi dugaan
ALLAH ini..aku cuba untuk think positive..selagi ada jln, selagi tu kami
akan usaha…janji Qaid sihat…seperti kakaknye Qaisara Husna…Dr.
pakar mengesahkan 15 June ini anakku akan di tahan di IJN…untuk minor
operation

5 June 2009-
Qaid dah dibenarkan untuk terus menyusu bdn denganku…susuku pun semakin
banyak…ALHAMDULILLAH….moga dgn susu ku ini..dpt menyihatkan tubuh bdn
Qaid…dan aku tak putus2 berdoa…

6 June 2009-
Qaid ditukarkan ke wad biasa…buka ICU lg…ini satu pembaharuan…tp
masih dipasang ubt IV Prostaglandin iaitu sejenis ubt jantung….n aku
boleh meneruskan tugasku sebagai seorang ibu…dpt menyusukan dia seperti
biasa…

7 June 2009-
Qaid berasa selamat setiap kali aku
mendukungnya…berzikir….beratib….makin sihat…

8 June 2009-
lagi 5 hari untuk dibawa ke IJN….5 more days my darling!!…sabar ye
sayang ibu…bertahan ye…

9 June 2009-
siang mlm aku habiskan masa di sisi Qaid…

10 June 2009-
aku rindu kat Husna…tp aku tak perlu risau…Husna dah cerdik…dah
boleh berdikari…Qaid perlukan ibu lg dekat disisinya….kakak kena
mengalah ye sayang…

11 June 2009-
Qaid makin sihat….berak kencing normal mcm baby lain…aku menjadi
penghuni senior di wad SCN…org lain keluar masuk…aku masih ttp di
sini…tak pe…demi anakku…aku rela berpantang di hospital

12 June 2009-
mak suruh aku perah susu banyak2…tinggal untuk Qaid…pg2 suamiku dtg
ambik untuk balik..bertungku…mkn nasi panas…n etc…tp aku
tolak…tak sanggup tinggalkan anak aku pg2….biarlah aku tak berapa
sempurna berpantang….janji aku ttp berada di sisi anakku…

13June 2009-
2 more days sayang….bertahan ye

14 June 2009-
aku sangat happy hari ni….aku esok aku akan ke IJN…balik rumah tgh
tu…packing brg

15 June 2009-
Hari yg dinanti-nantikan….pg lg aku dah mandi, bersiap…susukan Qaid
kenyang2..sbb aku akan bawa Qaid ke IJN…

on the way ke IJN, Dr.caroline dari Hospital SLim River telefon,
mengatakan yg nama anak aku tidak di refer ke wad IJN…bg aku ini satu
petanda…kenapa berliku liku perjalanan anakku ini…kenapa diaorg
careless menjalankan tugas….aku n suami dah uruskan pembayaran anakku
untuk di tahan di wad…17 June akan di operation…kenapa diaorg ni
teruk sangat…pasal apa susahkan anak aku…berapa lama lg anak aku akan
bertahan????aku nangis tak tentu arah….for the 1st time semenjak anak
aku sakit…aku menangis sebegini teruk….

16 June 2009-
atas usaha Dr. Ahmad, Dr pakar kanak2 hospital slim…Qaid dpt juga di
bawa ke IJN..tp untuk check up…sama ada boleh di operation atau
tak…selepas di Check oleh Dr. Haifa(Dr pakar jantung IJN)…dia ckp
Qaid kena tunggu berat naik dulu baru diaorg confident untuk
operation…sbb Qaid masih kecil…urat2 dia masih halus…takut terkoyak
bila di operation…so aku kena bwk balik slim…untuk tunggu kg dia
naik…Dr. ahmad bantu aku n husband…dia order 1 serbuk soya n minyak
MCT oil…yg selalunye dia beri kepada baby2 untuk naikkan kg…kalau
tanpa bantuan2 semua tu…kemungkinan anak aku naik kg adalah dlm masa
sebulan….so lepas di beri beda2 tu…kg Qaid akan naik dlm masa 2
minggu…bermula le episod duka dlm hidup aku…Qaid tak dibenarkan
menyusu terus dgn aku…alasan : nanti dia penat..kg dia lambat
naik…aku kena perah susu…dan anak aku diberi minum melalui
tiub…sangat sedih sbb dia mencari2 susu aku…aku cuba juga untuk bg
curi2….tp tiub tu menyebabkan dia tak selesa…

17 June 2009-
masih meneruskan usaha memerah susu untuk Qaid…aku kena sediakan 42 cc
susu aku…every 3 hours…

18 June 2009-
susu untuk Qaid dinaikkan ke 44 cc…tanpa Qaid breast feed
dgnku…susuku tak berapa banyak keluar…sangat buat aku susah hati

19 June 2009-
berat Qaid naik ke 2.395 kg…ALHAMDULILLAH

20 June 2009-
susu untuk Qaid dinaikkan ke 48 cc…Ya ALLAH…permudahkanlah urusan
kami…perbanyakkan le susu ku..demi kesihatan anak ku Ya ALLAH!!!

21 June 2009-
susu untuk Qaid dinaikkan ke 50 cc…aku cuba minum air banyak….mkn
lobak putih…minum susu anmum…minum sangat banyak…takkisah kalau
urat aku kembang atau perut aku buncit…demi Qaid…aku rela…Demi
kesihata anakku

22 June 2009-
masih di Wad SCN…menemani annakku…makin tembam…makin chubby…pg ni
bila ditimbang berat….berat Qaid naik ke 2.44
kg….alhamdulillah…Qaid…bertahan ye…4 kg lg sayang…

23 June 2009-
susu Qaid dinaikkan ke 55 cc bersamaan 2 auns…aku tak putus asa..terus
memerah susu setiap 3 jam sekali…demi annakku…Qaid Ahmadinejad

24 June 2009-
pg ni, Qaid masih aktif mcm biasa….nangis bila disalin pampers…tp dia
mmg baik..tak banyak ragam…tak kuat nangis mcm baby lain…senang
jaga..senang bersalin…

11.30 pg- aku baru perah susu Qaid…tgh tunggu nak bg susu…tiba2, SP02
(deyutan nadi) dia menjunam dari 90 lebih ke 5..aku jerit panggil staff
nurse….terus refer dr….dr buat CPR pada annak ku yg masih kecil
ini…terus dia nangis mcm biasa….

tgh hari tu, Qaid di masukkan ke ICU baby….katil mula2 dia
lahir…untuk pemerhatian rapi…

aku dimaklumkan oleh Dr., sekali lg perkara ni terjadi masa aku mkn
tgh…dan dr buat CPR lg pd anakku…dan mereka mengambil keputusan untuk
memakaikan Qaid oksigen untuk bantuan bila dia berhenti bernafas lg…aku
sangat risau..Ya ALLAH…selamatkan lah ANAKKU…jauhi le dia dari
bahaya…sembuhkan lah anakku ya ALLAH

ptg tu perkara ni jadi lg buat kali ke 3…3 kali mereka membuat CPR ke
atas anakku…

25 June 2009-
aku tak nak tinggalkan Qaid…tp staff nurse suruh aku rehat…suruh
tido..diaorg ada tunggu Qaid katanya…aku pun tido di bilik sebelah
anakku…menjelang pkl 3 pg, nurse kejut aku…bgtau suruh perah susu…n
di maklumkan perkara siang td jd lg sekali…dah aku tak tido terus
bermula pkl 3 pg itu…untuk menemani anakku….aku takut perkara tu
terjadi lg…aku dimaklumkan oleh dr., CPR dah diber sebanyak 4 kali
untuk anakku…dan itu tak bagus untuk seorang baby…jika dia survive
pun…katanya, kemungkinan dia akan cacat…sbb oksigen dia kurang…dia
tak lawan…dia bergantung pg oksigen tu..aku risau…sangat risau

pkl 8 pg-
perut Qaid membesar…dr mengesahkan ada kuman di perutnya…tak tau
punca dari mana…aku bingung…kenapa tidak terjadi pd baby2 org
lain..kenapa anakku….Qaid sakit jantung…kenapa tak jd kat baby2 yg
sihat2 yg lain…kenapa mesti anakku yg kena..Qaid di suruh
berpuasa…tak dibenarkan menyusu..masuk 2 hari aku tak dengar suaranya
semenjak di pakaikan tiub oksigen itu…ya ALLAH…ujian apakah yg KAU
uji terhadapku….adahkah kerana dosa2ku yg lalu perkara ni di uji ke
atasku..kenapa mesti anakku yg menjadi mangsa??kenapa ya ALLAH….Qaid
menangis tak dengar suara…tp hanya air mata yg keluar yg sangat
menghibakan hati ku….

menjelang ptg..aku minta untuk balik kerumah sebentar…untuk rest, pkl
8, dr caroline call…suruh aku n husband ke hospital segera…

kami disahkan yg tekanan darah anak sangat rendah….sebarang kemungkinan
bakal berlaku…dan kami di benarkan duduk menemani anak kami…masuk 2
mlm aku tak tido …aku sangat takut…takut dia pergi tanpa ibunya di
sisi….Qaid…bertahan nak…bertahan sayang…ibu ada teman Qaid…

26 June 2009-
pg Jumaat….aku tak tido semalaman, menemani Qaid…aku sangat takut
dengan sebarang kemungkinan yg bakal berlaku…aku tak mkn, tak
mandi…terus menemani Qaid…sampaikan kwn2 yg dtg menjenguk kami di wad
itu pun aku tak pedulikan..aku tak nak berganjak walaupun sekejap…aku
takut Qaid pergi meninggalkan aku bila aku tak de disisinya…aku nak
sentiasa menemani anakku…puas di pujuk oleh suamiku untuk berehat
sebentar, tp aku tak peduli…aku tak nak…

menjelang tgh hari, Dr. Caroline memberitahu kami…anak kami sangat
lemah…bergantung sepenuhnya pd mesin oksigen..dia tak fgiht lansung
katanya…dlm hatiku..mcm mana dia nak fight, kalau di cucuk ubat
bergelen gelen…babyku pramatang…masih dlm hari..mana dia mampu n
sanggup menanggung bergitu banyak antibiotik yg masuk ke bdnnya…even
org tua sekali pun tak sanggup terima…babyku masih kecil..antibody dia
sangat lemah!!!!Dr caroline berkata…”BERSIAP SEDIA DGN SEBARANG PERKARA
YG BAKAL BERLAKU….KAMI CUBA SELAGI TERMAMPU, EVEN QAID SURVIVE PUN,
KEMUNGKINAN DIA MENGALAMI KECACATAN…aku tak kisah, cacat ke…sumbing
ke walau mcm mana pun anakku alami, aku terima…aku bela dia…aku tak
sanggup dia tinggalkan aku…

tp aku tak nak tunjuk kesedihan aku depan suamiku, aku hanya mampu
berkata pd suamiku ‘BANG, APA PUN YG BAKAL TERJADI..KITA REDHA”…w’pun
mulutku berkata bergitu…hati ku menafikannya….Qaid…bertahan
nak…ibu ada teman Qaid

bpk dan ibuku dtg melawat…membawa bekalan untukku, airmata ku tak mampu
bertahan….aku nangis sepuas puasnya…aku meluahkan apa y terpendam di
hatiku pd kedua org tuaku…ibuku hanya menasihatiku,
berdoa…berdoa…pelbagai surah diberi utukku lafazkan di ubun2
anakku…di telinga anakku…bpkku berkata, sabar…ini dugaan
allah…alah nak uji awak…even anak awak cacat sekali pun, kalau awak
dan azrol tak mampu nak bela, kami sanggup bela….beri pd kami…bpk,
mak…mulia sungguh hatimu….

aku ttp menunggu…dan menunggu di sisi anakku…sayang, ibu ada di
tepimu..menemani Qaid…Qaid jgn bimbang…ibu ada…Qaid jgn takut…ibu
teman Qaid…tp hati seorang ibu, tak sanggup tgk anaknya di perlakukan
sedemikian rupa..diinject sana sini….tak cukup kaki tangan, betisnya
pula di cucuk…di ambil darah..Dr.ckp, puan, darah anak puan tak
cukup….aku rela mereka menambah darahku….ambil le sebanyak
mana…asalkan anakku selamat…

ptg, Dr. pakar kanak2 dtg menjenguk…dia memaklumkan pd kami…kuman itu
dah merebak ke ginjal anakku…anakku tak kencing..tak berak..perut makin
membesar…kulit makin menipis..merah2 dah ketara di bahagian perut…ya
allah….aku bermohon kepadamu…aku REDHA kau ambil nyawa anakku..jg lah
di biarkan anakku di seksa sedemikian rupa…jika ada kesalahan ku,
kesalahan suamiku…biarlah kami yg menanggung dosa yg kami
lakukan…tetapi jgn le anakku yg menjadi mangsa…aku bagaikan hilang
pedoman….hilang kewarasan…pabila melihat anakku sedemikian rupa…

Dr. pakar membuat keputusan untuk di adakan minor operation untuk menebuk
sedikit lubang di perut anakku…untuk melihat sama ada ususnya telah
pecah (yg mengakibatkan perutnya membesar) atau asid…atau dpt
mengurangkan kekembungan bayiku itu…

aku terus berada di sisi Qaid…membaca ayat2 suci, pelbagai doa…untuk
kekuatan anakku…aku menjadi kuat semangat, berfikiran positif..yg
anakku bakal sihat kembali..selagi ada cara…selagi tu aku terus
berfikiran positif..aku tahu anakku kuat…jika ibunya kuat…air susu yg
mengalir pd anaknya membuatkan anaknya menjadi kuat…aku terus berada di
sisi Qaid, dia memberi respond padaku…kakinya diangkat-angkat…aku
terus mengusap pipinya…aku lihat airmatanya mengalir…matanya
terbuka…rupanya dia menangis…aku usap lg pipinya..mulutnye bergerak
gerak…rupanya anakku lapar..dia nak susu…bila ku suarakan pd
nurse…Dr. tak bg, anakku kena puasa…sedihnya la hatiku..hibanya
rasa…Qaid….ibu tak berdaya sayang….adik sakit…kalau ibu bg
juga…nanti perut adik tak leh menerima…ibu tak mampu sayang…

menjelang mlm…pkl 10.30, sebelum Dr. Ahmad dtg, anakku putus nafas
sekali lagi…Dr. Sumi membuat CPR pada anakku…aku terus keluar dari
wad NICU itu kerana tak sanggup melihat…sedangkan org tua pun di buat
CPR kita rasa sakit..inipula baby kecil…dlm hari..masih dlm pantang..ya
ALLAH…berilah kekuatan pd ku…suamiku terus membaca yassin di sisi
anakku…jantungnya semakin lemah..tekanan darah mula tak stabil…CPR yg
di lakukan kali ini…begitu lama di bandingkan dari hari2 sebelum
ini…bila keadaan dah stabil, Dr. Ahmad terus membuat minor operation pd
anakku…kemudian..setelah selesai, dr. ahmad menunjukkan pd
suamiku…bahawa…usus anakku elok, yg keluar hanya darah dan air
sahaja…aku bersyukur…bersyukur kerana tiada apa2 yg berlaku pd organ
anakku…

selepas Dr. Ahmad membuat minor operation pada anakku…anakku putus
nafas sekali lg…Dr. Ahmad dan Dr2. yg lain terus membuat CPR pada
anakku..aku tak masuk ke bilik itu…tp terus melihat dari
luar…kemudian, dr. sumi dtg kepadaku…MAK…TAK NAK MASUK KE
TGK??…aku ckp…nanti Dr., saya tak sanggup tgk anak saya dilakukan mcm
tu…tak sampai hati…

kemudian…aku lihat, suamiku menangis…menangis tak henti henti…aku
terus berlaki ke arah suamiku…kemudian aku duduk di sisinya…Dr. Ahmad
dtg kepadaku…dia ckp, KITA DAH BUAT CPR PD BABY SEBANYAK 6 KALI…TAK
ELOK UNTUK BABY, DIA SEMAKIN LEMAH…KITA CUBA SEDAYA UPAYA…TP DIA TAK
RESPOND…IBU BOLEH CUCI TANGAN…DUDUK DEKAT ANAK…BOLEH PEGANG
DIA…aku terus membasuh tanganku…dan aku ttp mengatakan pd
suamiku…BANG, KITA REDHA…REDHA DGN UJIAN ALLAH…kemudian, aku terus
pergi pada Qaid….mencium dia tanpa henti…melafazkan kalimah syahadah
padanya…membaca ayat2 lazim pdnya…membaca doa nabi yunus
pdnya…kemudian..aku tgk Dr. terus menanggalkan mesin dan wayar2 yg
melekat di bdnnya…kenapa Dr???Dr. ahmad terus menggeleng….Ya
ALLAH….Qaid…anak ibu, kenapa tinggalkan ibu..ibu tak sanggup
nakkkk….aku seperti hilang akal…hilang kewarasan aku….Qaid….ibu
sayang Qaid…kena tinggalkan ibu sorang2..ibu tak sanggup
nak…Qaid…kenapa kuman tu kena kat Qaid..kenapa tak pd budak2 lain yg
sihat2…anak ibu sakit jantung…kenapa anak ibu yg kena…Ya
ALLAH…..kenapa ambil anakku dari ku..kenapa tak ambil aku
sekali???Qaid………..

aku terus pengsan….lemah….adakah ini hanya mimpi…adakah ini hanya
gurauan semata mata…Ya ALLAH….berat sungguh ujian mu ini….aku tak
mampu untuk berkata apa..hanya air mata yg mengalir tanpa henti…berat
sungguh ujianmu ini ya ALLAH…berilah aku kekuatan ya ALLAH…

suamiku mula menelefon ahli2 keluarga kami…memberitahu ttg berita pahit
ini…ramai yg cuba menghubungi ku…tp aku begitu lemah untuk
menjawab..terlalu pahit dugaan ini…ibu mana yg sanggup berpisah dengan
anaknya…tiada sapa yg mampu berada di tempatku ini..

menjelang pkl 1.30 pg..kakak iparku (kak ida) dan abg wan sampai…aku
terus terusan menangis…tak sanggup rasanya menerima hakikat
ini…adakah aku bermimpi…atau ini hanya mainan tidurku…ku cubit
cubit lenganku..ku ketuk ketuk kepalaku…betulkah semua
ini…ya…hakikatnya mmg benar….ini adalah realiti..bukan mimpi…aku
harus menerima dugaan ini dengan tabah…tp aku menafikan….aku
redha….tp aku tak sanggup meniti hari-hari berpantang aku tanpa Qaid di
sisi..mcm mana keadaanku nanti..ya allah…kuatkanlah semangatku…aku
begitu lemah sekali…

Jenazah Qaid dikafankan di hospital…sebelum kami berangkat ke rumah
mayat, aku dibenarkan untuk melihat jenazah anakku…Ya ALLAH…anakku
seperti tidur…senyuman dibibirnya….begitu comel wajah anakku..begitu
tenang sekali dia pergi dijemput ilahi…Ya ALLAH…besarnya rahmatmu
ini…aku bersyukur…anakku pergi meninggalkan aku…aku sayang
padanya…tetapi ALLAH lg menyayangi nye…aku tak perlu khuatir…Qaid
akan dijaga oleh ALLAH..walaupun aku tak sanggup menerima dugaan
ini…aku REDHA Qaid pergi…aku cium..cium..cium jenazah anakku tanpa
henti…

sebelum kami berangkat dari wad SCN…aku peluk rakan2 kenalanku di wad
itu…moga dugaan yg menimpaku ini..dijadikan sebagai kekuatan diri
mereka agar jgn mengeluh menjaga anak mereka yg sedang sakit di wad
itu…sempat aku berpesan…kuatkan lah semangat korang…aku tak pernah
berputus asa berusaha menyembuhkan anakku Qaid…sehingga nyawanya di
jemput ALLAH…aku kuatkan semangatku…dari mula aku menerima berita
Qaid sakit…sampai le ke hujung nyawanya…aku tak pernah mengabaikan
dirinya…meninggalkan dirinya kesorangan…jdkanlah kisah aku sebagai
kekuatan korang….

ku lihat..semua staff nurse menangis…dr.sumi pun begitu..aku ucapkan
terima kasih di atas layanan mereka sepanjang aku dan Qaid berada di
bawah jagaan mereka..

ku turut anakku sehingga ke rumah mayat…di mandikan
jenazah…dikafankan..semua dilakukan oleh suamiku….aku begitu
lemah…adik2ku menangis tersedu sedu kesedihan pabila melihat jenazah
sekecil itu…begitu suci…tersenyum…putih bersih…ya ALLAH…berilah
kekuatan ke atas ku….rahmatilah pemergian anakku ini ya ALLAH

menjelang pkl 2 pagi…kami sampai di rumah…mak dan mak mertuaku, adik2
iparku telah menyiapkan segala kelengkapan…jenazah anakku diletakkan di
atas tilam kekabu yg ku beli khas untuknya…untuk dipadankan dengan
katil baby yg kubeli dari B, sayu hatiku….sayu sangat…melihat segala
pakaiannya..kelengkapannya…yg tak pernah di usik..dipakai lg…mcm mana
agaknya diriku nanti…mengadap segala brg2 keperluan Qaid…mak
menangis…begitu juga mertuaku…aku begitu lemah…aku baring di
sebelah anakku Husna…ku peluk anakku…husna, hanya tinggal husna
sebagai kekuatan ibu meneruskan kehidupan ibu…husna jd anak yg baik
ye…adik husna dah takde…husna tak sempat tgk Qaid…hibanya rasa
hatiku ya allah…

along sampai, terus mengurut bdnku…urut kepala ku..urut
kakiku…kemudian, dia menyertai ahli keluarga yg lain..mengaji untuk
jenazah anakku…

suamiku membuat keputusan untuk menyemadikan jenazah anak kami di tanjung
karang…bpk menguruskan segala keperluan di tg karang dengan wak
leman…kemudian, mak, ajip, ijal along n family meneruskan perjalanan ke
tg karang…aku dan yg lain2 akan bertolak selepas subuh…menunggu ahli
keluarga suamiku dari kedah..

sesudah subuh, kami bersiap..hatiku pilu..hiba…pabila merasa susuku
bengkak..bengkak sangat…ya ALLAH…Qaid haus….Qaid nak susu…aku
memerah susuku tanpa bantuan pam, begitu banyak susu ini…tapi aku
ralat…Qaid tak sempat menyusu buat kali terakhir…hiba sungguh
hatiku…ibu mertua ku memelukku n menenangkan hatiku…aku pilu..pilu
bila melihat jenazah anakku di hadapan mataku…betul..ini bukan
mimpi..tp kenyataan..aku harus hadapi…husna bangun dari tidur,
eh…adik dah balik….eh adik tidur???kakak…..adik kakak dah tak
de…terlalu pahit air liurku untuk memberitahu husna bahawa adiknya
telah di jemput ilahi…paham kah dia ttg kehilangan adiknya??

kemudian…selepas subuh, selepas kehadiran jiran2 tetanggaku melihat
jenazah….kami bertolak ke tg karang…sedih hatiku bila melihat
satu-satunya kawanku dtg…B, anak aku dah takde…anak aku dah dijemput
ilahi…tinggal aku sorang b….B peluk aku, menenangkan
hatiku….sabar…sabar jie…ni semua dugaan allah…ko beruntung sbb
ada anak kau yg menunggu ko di syurga nanti…sedihnya hatiku menerima
hakikat ini….kemudian, dtg jiranku yg paling rapat denganku..kak mas,
aku peluk kak mas…kak mas, saya dah lama nak anak lelaki…tp sekejap
je allah pinjamkan pd saya…sabar jie…sabar…ini semua dugaan…air
mataku dah kering….dah kering untuk menangis lg…hati aku
pilu…hiba..sedih…tp air mataku tak mampu lg untuk keluar…

kami meneruskan perjalanan kami ke tg karang..sepanjang jln, tak
putus-putus sahabat2 n kenalan2 sms…mengucapkan takziah…antara
banyak2 sms yg aku terima…aku begitu tenang pabila membaca sms dari
ustaz nasir, rakan kerjaku di FSSK…JIE, QAID TU
KETUA…PEMIMPIN…INSYAALLAH, DIA AKAN MENGETUAI UJI DAN SUAMI DI SYURGA
NANTI…amin….amin…ya rabbal alamin..

Sampai di tg karang…aku disambut oleh along…aku diminta berehat di
dlm bilik…mak bg aku mkn…pahit sungguh air liurku ini…aku tak mampu
menelan apa2 sahaja….aku tak mampu….kemudian, rumah ayahku ini
dipenuhi oleh ahli keluarga..kenalan..sahabat2 handai…kemudian, aku
diminta untuk mencium jenazah Qaid buat kali terakhir….aku berjalan ke
aras jenazah…jenazah anakku seperti tidur….aku terlupa bahawa anakku
sudah meninggalkan aku…aku cium anakku…cium tanpa henti…kemudian,
secara tiba2…aku berzikir pd jenazah
Qaid…SUBHANALLAH…WALHAMDULILLAH..WALAILA HAILLALLAH WALLAH HU
AKBAR…zikir yg selalu aku ratibkan pd qaid bila dia
menangis…mengigau….ya allah…anakku hidup lg..dia cuma tido..tido
seperti hari2 biasa….tido selepas mandi..selepas di beri susu…ya
ALLAH…jgn ambil anakku….Qaid, ibu sayang Qaid..jgn tinggal kan ibu
nak..mcm mana keadaan ibu nanti tanpa Qaid….Qaidddddddddddddddddd……

jenazah anakku di kebumikan di sebelah kubur arwah opah….betul2 di tepi
kubur arwah opah…aku bersyukur….sekurang kurangnya Qaid tak
sendiri…nyang ada menemani Qaid..

Ya ALLAH, Aku REDHA di atas ujianmu ini…Aku REDHA ya ALLAH…kau
limpahilah rahmatmu ke atas roh anakku ya ALLAH…lindungilah Qaid ya
ALLAH….jagalah Qaid di sana ya ALLAH…lindungilah dirinya ya
ALLAH…berilah kekuatan ke atasku ya ALLAH…aku masih ada husna dan
suamiku, tetapi Qaid sorang2 di sana ya ALLAH…temanilah anakku ya
ALLAH….jgn dibiarkan dirinya kesorang ya ALLAH…selama ini aku tak
pernah biarkan dirinya kesorangan….aku REDHA ya ALLAH…aku
REDHA….kerana kau lebih menyayangi anakku dariku…

Qaid, ibu sayang Qaid…sayang sangat kat Qaid..w’pun Qaid hanya
dipinjamkan sekejap kepada ibu…tp ibu bertuah sangat..dpt susukan Qaid,
jaga Qaid siang dan malam…cium Qaid tanpa henti…bacakan surah,
ayat-ayat lazim, doa dan zikir tanpa henti pada Qaid…Qaidlah anugerah
yg amat berharga pada ibu..w’pun hadirmu hanya sekejap nak…tp Qaidlah
anugerah yg tak ternilai dari ALLAH untuk ibu…tunggu ibu di syurga ya
nak..doakan ibu kuat, kuat mengharungi hari2 pantang ibu tanpa
Qaid…kesian kat kak husna nak…terbiar tanpa kasih ibu..bukan ibu tak
sayang pd kakak…tp ibu lemah…lemah dengan kehilangan Qaid…doakan
ibu ye nak…doakan ibu..semoga ibu kuat…ibu takkan lupakan Qaid…ibu
akan sentiasa mendoakan Qaid…begitu juga abah…kehilangan Qaid
merupakan satu tamparan pada ibu dan abah…ibu ingat ibu lg kuat dari
abah…tp rupanya ibu sangat lemah menerima berita ini….

Qaid…hadirmu adalah anugerah ALLAH yg tak ternilai pd ibu nak….ibu
sayang Qaid…ibu halalkan susu ibu…ibu minta maaf kalau selama ini
jagaan ibu pada Qaid tidak sempurna nak…ibu sayang Qaid…

QAID AHMADINEJAD 2 JUN – 26 JUN 2009-IN LOVING MEMORY

ibu, abah dan kakak husna sayang Qaid